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Honestly I am loving the idea of just coming here and writing something instead of going to text a friend. I wonder what goes through other people’s minds. Don’t they want to share every thought with the world like I do? Or do they not think?, If it were the ancient times, I would be such a good philosopher; is hard for me not to think, how do people not do it? perhaps their lives are so busy they don’t have time to do it.
I just saw a TikTok, of this girl explaining how some hobbies make you better and I couldn’t agree more. I think playing the piano rather than taking 100 pictures to put on your social media is way better. I have this friend whose name is Vanessa, and she is crazy about social media. Not only does she consume a lot but she lives for trends to the point that I feel like she doesn’t have a personality anymore, and you know what? Every day, every single day without fail, she posts on Instagram stories about her life, and I think: who the fuck cares? And that is when I realized the same about my voice memos, who the fuck cares!? but I am superior in a way that I think writing requires much more effort than a instagram story and doing it for yourself is far more superior than expecting others to reply to your stupid stories, I am so tired of instagram, I feel like everything there is fake, is kind of performative, you post the best of your life for people to see, then friends like Vanessa or others that are every single day on social media are not capable or liking a picture of you but they watch every single story, you comment their pictures they don’t reply back, making you look like a fan, and if you think about it, is a little bit loser-like posting pictures for other people, like who really cares about you? and one thing that I find a bit embarrassing is people don’t really care, why post? I convince myself that it’s for me and keep the memories, but you know? I get a little bit sad when I realize I don’t have friends who post me and I just live a miserable life. Also, writing with long nails is tiring; I am going to cut them, since there is no money for manicures right now. I also have this friend who invited me to a country house and I think this is the perfect opportunity to reconnect with people, but I am short on money, so I got to wait until I make any final decisions.

One of the things that I need to buy as soon as possible is a good pair of headphones and a mouse, otherwise editing this is going to be kind of hard, I miss sitting in Simone’s legs while he puts his arms around my waist or on top of my tights, I think I fantasized so much about him to the point that know I just want to fuck him again and I can’t because he lives so far away but part of me does love him in the verb (querer) in Spanish I do feel some affection for him, I wonder if he feels the same for me. would our story unravel someday? or was that the maximum taste that I could get of a life with him, I am sure I could be such a nice wife for him and he could be a great husband and boyfriend if we tried to make it work but I guess the distance wasn’t worth, does he think that maybe in a future we could be together, or his jokes about marriage and children are really just jokes? in Spanish we have this saying: Entre broma y broma la verdad se asoma, which translates to: Between jokes the truth arises, meaning that jokes do hide truth in them, like you wouldn’t joke about having children with someone unless you think a little about it in your mind. I think he decided not to start a long-distance relationship,not because he didn’t want me, but because he couldn’t bear a relationship that way, suffering because the person you love can’t be right there to support you, or at least that is what I would like to think. Okay back to cutting my nails.

Ustedes no lo saben pero yo no me llevo muy bien con mi familia, ya estoy cansada de viajar con ellos y tengo un viaje a Cancún planeado, mi abuela dijo que ella quería ir también, así sea que ella pague lo suyo por aparte pero estoy cansada de gente entrometiéndose en mis palnes, aparte de que estoy sin plata tambiéne estoy sin días de vacaciones, ya escribí al hotel y ahora solo me queda esperar a que si me dejen cambiar la reserva.

Octubre 27 de 2025

Estoy tratando de dejar la adiccion a las redes y a procrastinar, es muy difícil, son las 2 de la tarde y no he hecho nada, extraño a Simone, pero pienso en que es muy pronto para casarme y se me pasa el problema es ¿cuándo sabes que un hombre está listo para casarse? si supiera que edad es la correcta me aparecería en su vida entonces, pero puede ser que sea a los 30, o tal vez, 32 o tal vez 35, no quiero pensar más en él, quierp hacer algo por mi vida, quierp ser prodcutiva, quiero dejar la adicción a redes sociales, tengo que practicar Francpes, por ahora voy a bañarme.

Octubre 28 de 2025

Anoche estuve despierta hasta la 1 de la mañana, hoy me levanté a las 7:30 a.m a repetir lo de siempre, no puedo dejar de pensar en Simone, no sé porque este año lo he pensando más que cualquier otro. ¿Es que acaso pensé que iba a funcionar una relación con él? ¿o es porque no tengo otro hombre con el que obsesionarme? Entiéndame, no sé que es lo que quiero, pero no quiero rogar. Maybe I am just a clingy person and I like to hold on to things and people, no sé que es lo que quiero en miva, a veces solo quisiera irme, muy lejos y dejar mi vida atrás, esta madrugada decidí rechazar una oferta de trabajo, no quería ahcer el test alrgo que ellos me pedían, a veces pienso que es mejor que siga estudiando en vez de coger una nueva habilidad, estoy tan harta de vivir con mis papás, no sé porqué vivo, para qué lo hago, solo quieron graduarme ya, tal vez lo más sensato que puedo hacer es graduarme pronto, estar un año más con la empresa en la que estoy y luego irme, no sé, ¿por qué la vida es tan dura? ¿por qué no nací en una cuna de oro? ¿por qué no tengo la respuesta a todo? También me cansa que haya una empleada en la casa, quiero estar sola y ya. Tal vez no debí acostarme con Simone.

Creo que hice la decisión impulsiva de comprar este dominio y el otro, aunque me ayuden a escribir no se si me vea haciendo esto como un trabajo, siento que en teoria me gusta mas el falso glamour de ser una escritora que en realidad serlo, por ejemplo cuando la gente piensa en doctores y se imaginan usando batas y estetoscopios, se les olvida de las asquerosidades que tienen que ver diariamente y que lo tnedrna que segir haciendo durante 4 años y siento que tambien lo del diseño web fue un impulso que tuve, lo unico que tengo seguro en estos momentos es que voy a coger portugues como idioma y no quiero empezar a forzar nada

Estoy harta de que mis papás me traten como una niña pequeña, ya tengo 25 años, he viajado sola, tengo trabajo pero no he terminado la universidady como no me he independizado siento que me ven como una niña pequeña, y aunque las cosas han mejorado respecto a la convivencia en mi casa sigo pensando que quiero independizarme, estoy cansada de vivir acá, pero no tengo más solución, lo único que puedo hacer es sefuir trabajando y estudiando, estoy tratando de ser fuerte y no perder el tiempo en redes sociale sy tampoco en amistades que no me aportan, ya estoy dejando de rogarle a la gente, sometimes you outgrow people and you just have to live with it. Me asusta pensar tanto, a veces tengo tanto penamientos que me abruman, quisiera que mi cabeza se callara por un segundo, pero creo que voy por un buen camino, estoy usando i tiempo en otras cosas, vamos bien con las redes sociales, dejarlas atrás qune duela puede ser una buena opción.

, Hoy es de esos días donde me doy cuenta la cantidad de tiempo que pierdo en banalidades, estoy cansada de antender a mis perros, es muy cansador, creo que cuando me independice no voy a tener perros, estoy cansada de ello, estoy viendo Gilmore girls y es la primera vez que me cuestiono ser profesra, todavía soy muy joven, así que me cuesta imaginarme en esa situación pero quién sabe a dónd eme lleve la vida, por ahora me siento movida por el hecho de que pasa un semestre más, eso significa que es un semestres más donde estoy próxima a graduarme y eso me emociona, la idea de por fin conseguir mi independencia, graduarme de 27 no suena mal para mí, excepto si me comparo conotras personas en ese caso sí, pero bueno ya llegará el momento, también me emociona ir a Cancún, aunque me preocupa como llevar las cosas con el trabajo, o el hehco de que no tengo sick days, todo es un poco complicado, pero bueno, ya poco a poco se irá desenvolviendo eso, a veces pienso en Simone y que quisiera verlo y formr una vida con él, quisiera que tuviera el coraje de pedirme que lo visitara, yo si le he dicho varias veces, ven a Colombia, visítame, pero ya hace 17 días que no me envía ni un mensaje, a veces la vida no es emocionante, no pasa nada en esos 17 días pero quisiera que aunque sea yo me cruzara por su cabeza que él pensara tanto en mí como yo pienso en él, pero ese es el misterio del silencio, no sabemos cuánto nos extraña el otro aunque no lo diga, cuántos nos piensa, cuánto nos llora, cuántos no sueña, incluso que escenarios fictios estará imaginando en su cabeza. Amo a mis perros pero estoy cansada de ellos, en días como hoy me doy cuenta que la solución a mantener la casa limpia es vivir solo y sin mascotas, quiero vivir sola, sin mascotas y sin plantas y trabajando remoto, sería genial porque no me tengo que concentrar en nadie más que yo, pero no sé si llegará ese dia, a veces siento que irme de esta casa me tardará mucho tiempo y eso me preocupa, también me causa curiosidad pensar como será la vida de mis padres cuando se pensionen, ¿qué harán todos los días? ¿mi papá seguirá yendo a trabajar? la vida es un constante seguir y seguir, nunca tiene fin. Hce mucho tiempo guardé un video de instagram donde un hombre decía que no iba a haber un día en el que no tuvieras que hacer nada, que siempre ibas a tener obligaciones y que si querías hacer algo te tocaba sacarle poco a poco todos los ías un espacio a lo que querías hacer, y estoy de acuerdo, sigo pensando si viajar el año entrante es una buena idea, prefiero no tomar decisiones todavía, para enero 15 miraré comoe stoy económicamente. Buenos ahora, trataré de trabajar por 2 horas seguidas, ¿será posible? lo averiguaremos. Estoy llegando al punto de falta de sexo donde me aburro de masturbarme como normalmente lo hag y ahora estoy prbando nuevos metodos, tal vez as[i se me facilite el sexo. Bueno me quedna 3 correos del trabja por revisar pero tengo que limpiar el balcon, laar la loza, servirle el almuezo a los peeros y ba{arme, así que haré eso, empezando por bañarme, creo que no es tan malo tener pocos amigos como yo creía.

Estoy cnasada de la vida, creo que por un tiempo quiero ser un NPC de esos que solo viven la vida y ya, es díficil pensar tanto, quierp que ya se acabe el semestre el semestre que ni siquiera ha comenzado, a veces no me quierp mirar en el espejo porque no me gusta lo que veo, no puedo dejar de comer, amo no tener que hablar con alguien. Should I try to be pretty even if I am just staying at home? I guess I could do it because there are definitely days where I can’t stand to look ath the mirror, I should do it, I waste a lof time in stupid vain things, why not spend it on myself?

Hoy es noviembre 5 y me levanto con sueño como todos los días, estoy viendo la película groundhog day, no me parece tan mala, pero tengo mucho sueño, no sé si me convenga regrasar a mi cama y arroparme bajo las cobijas, estoy cansada de trabjar pero prefiero hacer este trabajo mecánico donde puedo ver películas y relajarme, mi estómago se siente lleno y es probable que sea por tomar café con leche, aunque ya superé esa etapa de ser intolerante a la lactosa siempre que la como me siento muy llena, no sé porque cuando estuve de viaje me sentí lo más delgada que he estado en mucho tiempo, probablemente por el ayuno pronlongado, tambiémn porque caminpe mucho o no sé si sea por la calidad de la comida pero creo que si necesito volver a irme, y desaparecer de todos y perder peso también, estoy cansada de sentieme gorda y llena yq eu acá en Colombia comer tanto y siento que algunas comidas están sobrevaloradas.

I hate entitled people, why do many men think they deserve this perfect porcelain doll as their girlfriends? why don’t they love human beings? they filter women at the first mistake? or the first thing that they don’t like? I am not single because of that, I am not single for being picky, I am single because I am not emotionally ready to provide what I want for a partner, that’s what’s happening

El dia de hoy me lavanté con ganas de ser productiva pero hasta ahora solo he desayuno y he hecho mi skincare, sé que falta mucho más por hacer y a pesar de que no he usado mucho mi celular he estado fantaseando con la idea de vivir en Italia, no por Simone, sino por mí poque quiero vivir sola, quiero irme del país y escapar de la gente, no me molesta Colombia, me molesta la vida que tengo, auqneu en cierta parte dsifruto mucho poder viajar, ser joven, no tener mayor responsabilidad, hace poco conocí a un italiano que es una mierda, inmaduro, infantil, ya con 40 años, el tipo no era buen conversador y como no encontraba más de que hablar entonces comenzó a llamarme loca, regula tus emociones chico, no puedes i por la vida actuándo así, pero bueno, por algo dicen que cada loco con su tema, la dieta parece ir bien por ahora, estoy tratando de no comer procesados y hacerlo todo en modración, lo que más me cuesta es ir al gimnasio, esa es otra historia, pero bueno, poco a poco se puede, esto es lo que tengo pendiente:

Tender la cama

Bañarme

A partir de eso da practicamente igual el resto de coas que haga o no

bUENO, ESTOY DE vuelta, voy a ponerme a ahcer las cosas, me siento productiva porque ayer terminé un libro después de mucho tiempo sin leer

Voy a dejar de masturbarme por un mes,neceisto aclarar mi mente y mastubarme mequita mucho tiempo en el 11

11 de noviembre de 2025

El día de hoy y los días anteriorews también he perdido un poco el tiempo creo que es porque tengo el horario de sueño desordenado pero eso lo puedo arreglar en los días que faltan, mi hermana y yo decidimos cambiar de habitación y eso también falta por arreglar, voy a darl de comer a los perros y ponerme a organizar la casa que esta hecha todo una locura, no sé si volveré a este blog hoy pero si mañana, en otras noticias decidí llamar a Simone, es para mí difícil no saber nada de él aunque esta última vez no sentí mucha conexión y eso me parece bien, así poco a poco lo ´puedo dejar ir.